Y también habría que retirar de ese Estado la representación diplomática española (embajador, cónsul o lo que sea)A ningún otro Estado del mundo se le permitiría tal grado de intromisión en la política interna de nuestro país. Intromisión que vienen practicando desde el 36, pero que parece que se recrudece en los últimos años, con el apoyo y punta de lanza inestimable del pajarouco presidente de la CEE
Lo último ha sido (País de ayer):
El Vaticano cree que España avanza hacia la "estadolatría"
"España está avanzando hacia la estadolatría, hacia la intromisión del Estado cada vez más en la vida de las personas". La crítica contra el Gobierno de Zapatero llegó ayer del poderoso Angelo Amato, arzobispo y prefecto de la Congregación Pontificia para las Causas de los Santos del Vaticano.
Que si la cristofobia, que si la estadolatría... y en contra de cualquier avence social y científico, y macromisas en la plaza pública... y encima la ronda la pagamos a escote entre todos...
8 comentarios:
Romper las relaciones. ¡Sí Josefo!, has dao en el clavo nuevamente, retirar los embajadores de ese mierda de país con su estúpido presidente, inquisidor y metomentodo, heredero de una larga tradición de traiciones, fascismos, torturas, colaboración con genocidios, asesinatos, guerras, quema de brujas, que no hubieran sido toleradas a ningún otro estado del mundo, delitos de lesa humanidad que, no prescriben.
Precisamente Jamaica, amparándose en el poder que le confieren las rastas de Bob Marley ha declarado que España camina hacia la idolatría, el caos y la podredumbre moral, proponiendo a sus seguidores que obliguen a poner en las escuelas las fotos de Haile Selassie. Seguro que si esto fuera verdad el personal se partiría la picha de risa y con estos memos de falda negra y puntillas tenemos que tragar todas sus imbecilidades con respeto y devoción. Amén
Igual la solución era resucitar al Gran Capitán o al Duque de Alba, o cualquier salvaje parecido y dejarlos ir al Vaticano. Seguro que hacian una buena jugada, daban por culo a todo lo que vieran con faldas (léase sotanas), arramblaban con todo el oro del Vaticano y se meaban en la Capilla Sixtina. No se si esta solución es muy drástica, pero la prefiero a romper relaciones y ostias de esas. Antes de mandarlos, se podrían entrenar en Madrid algún día que estuviera reunida la Conferencia Episcopal con Rouco a la cabeza y recibiendo la visita de la pedorra de Aguirre.
Tengo un plan perfecto para quedarnos con el Vaticano, paso a comentároslo: cambiamos a la ministra de la guerra por Trillo, éste nombra a Melastregues, Edecán, ya que comparten la afición por las procesiones, como ayudante del ministro le será fácil convencerlo de que una célula islamista se ha infiltrado en el Vaticano y planea atentar contra la bolsa de Nueva York, entonces manda a la cabra de la legión y a dos portaaviones que remontan el Tíber, éstos se atascan en el delta porque el Tíber no es navegable para portaaviones. Por entonces y, debido a la crisis, los curas han empezado a ordeñar a la cabra para beber su leche (véase Rómulo y Remo), como toda cabra hispánica padece brucelosis, en este caso un tipo llamado brucelosis brava, con lo que mueren todos los purpurados; mientras tanto, Trillo ha resuelto el problema de la navegabilidad retirando los buques de guerra y enviando un petrolero para recoger a los muertos que, al ser fósiles y negros se han convertido en petroleo pasando a ser el estado Vaticano, el primer productor de la OPEP. Una vez retirados los cadáveres plantamos la bandera anticlerical en la plaza de san Pedro que pasa, inmediatamente a llamarse de Josefo el apóstata, re-bautizamos a la capilla Sixtina como de azotacuras, a Melastregues le damos el mando de los guardias suizos, para que desfile (los guardias suizos no beben mas que leche de su país), y yo me asomo al balcón para dar la bendición a los infieles.
Ahora que lo pienso el plan no es tan perfecto, yo no puedo asomarme al balcón porque tengo vértigo.
Grande eres Morgan, G R A N D E
Lo del vértigo se soluciona asomándote al balcón de espaldas y, de paso, te puedes marcar un "calvo" pal personal...
Hecho.
Oye Morgan, como te veo tan puesto en tácticas y estrategias, vete pensando algo para dar por culo a Rouco y reventarle la celebración del Dia de la Familia que nos preparan para el Domingo dia 28, que menuda lata nos van a dar (sino quereis ser unos sectarios, sintonizar la COPE. Intereconomía y Libertad Digital, que esta semana van a venir jugosas)
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